23 FEVRIER 2009

Ombre  De  La  Mort

Depuis un mois deja j’ai l’impression que l’ombre de la mort me suit.  Pourquoi ce sentiment, je ne sais pas.  Ce n’est pas du tout agreeable.   Aujourd’hui ca a ete plus loin, je parlais avec une amie et une chose  inattendue c’est passee en moi.  (Je ne peux pas en parler)   Plusieurs choses me font peur pour mon avenir.  Vivre sans P en est une.   Quitter l’Australie un jour pour vivre pres de ma famille, une autre.   J’ai d’autres choses qui me soucient aussi.   Malgres que je dis toujours a ma sœur de ne pas traverser le pont avant d’y arriver, c’est exactement ce que je fais.   Je n’arrive pas a vivre dans le present, je suis toujours dans le futur.   Je me rends compte que je n’arrive pas a pratiquer en quoi je crois.    Cette ombre qui me suit me recouvre et je n’arrive pas etre moi meme.   Dans 2 jours ca va faire 20 mois que ma maman est partie et toujours ce n’est pas possible d’y penser en profondeur.  Elle est avec moi je lui parle souvent dans la journee, elle me manque vraiment trop.   J’aimerais pouvoir en parler, parler de mon cœur encore brise ce n’est pas possible car je ne veux pas faire de mal aux personnes autour de moi, celles qui comptent dans ma vie, donc tout ca reste en moi, mes larmes refoulees bien profondement alors qu’elles ne demandent qu’a sortir.   Yes vraiment on est seul avec ce genre de tragedie.   Ca fait peur de reagir comme ca alors que pour sur cela ne va pas etre la derniere.  Je me dis comment est ce que je vais survire une autre perte.  J’ai envie de hurler pour faire sortir cette douleur interieur et en meme temps c’est moi qui la repousse quand elle veut sortir. Peut etre c’est pour ca que j’ai l’impression que l’ombre de la mort me suit.  En general mon moral est bon, c’est etat d’esprit m’enerve plus qu’autre chose car je ne sais pas comment m’en defaire.   Un episode de ma vie que je dois traverser.  Deja j’en parle apres  un mois, c’est un premier pas

24 JANVIER 2009

19 Mois

Je peux dire que ca fait moins mal.   Ma maman est toujours presente dans chaque jour de ma vie cependant.  Ce qui ne change pas c’est le fait que je ne peux toujours pas approfondir mes pensees.  Je peux penser a elle sans rester sur ma pensee, si je pense a ce qui etait quand elle etait en vie, la ca ne va pas du tout.  Aussi ce qui ne change pas c’est le trou qu’elle laisse en moi.  Elle me manque, ca fait trop longtemps que je ne l’ai plus entendue.  Sa voix pourtant est bien presente dans ma tete.    Ce n’est pas facile mais ca va mieux, donc avec le temps je pense que ca va encore s’ameliorer.  Je cherche encore a etre en contact avec elle.  Si les mediums peuvent y n’a pas de raison que je ne le puisse pas.   Je ne suis vraiment pas prete de la laisser sortir de ma vie, pas du tout.  Je ne veux pas qu’avoir un  souvenir d’elle.  Je veux qu’elle vienne dans mes reves,  quand je medite, je veux la sentir vraiment pres de moi.    Je crois en la vie apres la vie et je sais que je vais la revoir mais je veux la voir encore maintenant, ou au moins sentir sa presence.   Je ne sais pas, voila je pense un peu trop profondement a elle et la ca commence a faire trop mal pour continuer

25 DECEMBRE 2009

18 Mois aujourd’hui

Voila ma petite maman.  Seule dans ma chambre ce jour de Noel je pense specialement a toi.   Tu devrais etre ici dans cette foret, ou tu aimais tant y etre, mais je ne te vois pas.   La douleur est moins vive mais les larmes ne sont jamais loin quand je pense a toi comme maintenant.   Tu me manques terriblement.  J’aimerai tellement te sentir pres de moi.  Je sais que tu es bien ou tu es, c’est ca qui rend ma tristesse moins forte.

11 Mois

Le 25 Mai 2009

Je mets mon billet a l'avance par ce que le 26  Mai  je pars pour  Paris donc plus le temps pour faire le blog comme vous pouvez imaginez.   Avant d'aller en Suisse je vais visiter Paris avec mes soeurs   Mes emotions sont mixes.   Je ne me rejouis pas de faire plus de 20 heures d’avion seule, enfin pas seule comme dit P si j’etais seule l’avion ne partirait pas juste pour moi.    Je suis avec Singapore  Airline les sieges ne sont pas les plus serres y a d'autre avion ou il y a encore moins de place. Mais regardez c'est quand meme petit    Je me rejouis de voir mes soeurs ca c’est ce qui m’aide enormement.   On va rester  4 jours a Paris, je ne suis encore jamais allee. Puis on prendra le TGV pour aller en Suisse.   Je suis heureuse d’etre avec mes soeurs pour arriver en Suisse.   Je dois dire que j’ai peur, peur d’arriver et savoir que ma maman n’est pas la.   J’ai encore terriblement mal a l’interieur, tres mal.    Il n’y a rien a faire elle me manque tellement.   Je ne peux pas dire que c’est comme le premier mois mais la douleur n’a pas diminue apres un mois.   Le vide qu’elle a laisse en moi est toujours aussi grand.   Je vais continuer  d’ecrire mon chemin sans ma maman.   Comme je dis toujours n’attendez pas d’etre proche de votre maman, la voir plus souvent, lui parler plus souvent, l’ecouter surtout l’ecouter.   La faire parler d’elle, de ce qu’elle ressent, etre la pour elle car elle se mettra toujours a l’arriere et sera attentif a vous. C’est si facile d’oublier qu’une maman aimerait peut aussi parler d’elle. Enfin j’espere que mon chemin sera pas le votre car c’est vraiment le plus dur des chemins

Je vous donne la reponse de la premiere car pour moi elle ne fait pas de sens.  Peut etre pour vous si, lol.  Reponse:  un S  Ok si je mets le S ca fait SIX et apres?

J'en rajoute une facile

Qui suis je?

Lalora    2 sur 3_ Animaux

                   Sorciers 

Gina      1 sur 3_ Animaux

Chantoune 1 sur 3_Sorciers

Pour le moment, allez, allez repondez SVP

Pour le six je n'y comprend rien,mdr. La reponse etait juste S  donc si tu mets un S devant le  IX ca fait SIX, mais apres ca fait quoi? Ce genre de devinette c'est pas une formule, c'est qu'on doit penser lateral.(je ne sais pas comment on dit en francais) Lateral thinking. Je suis entrain de rire toute seule devant mon PC. Je mets des devinettes et je n'ai pas regarder la reponse comme j'aurais du, avant de la supprimer. Mais je me souviens qu'il fallait mettre un S mdr

Lalora reponse au IX + VI:

coucou j ai pas trouve pour le S oui s ix et la ute vi s six et vis mais suis pas bonne la rires gros bisous

Peut etre c'est juste, moi j'y comprends rien, comme toi Chatoune, mdr.

Lalora c'est quoi la ute? 

Rhoo!  Je suis trop nul, meme avec la reponse je comprends pas, pfff et re pfff

8 MAI 2009

FETE DES MERES

La fête des mères en Australie, en Suisse et en Amérique (celles que je sais) se fête le deuxième dimanche de Mai.   La France doit être différente et la fête à une autre date   Ce que j’ai écris pour la fête des mères c’est pour ma maman qui n’est plus avec nous ici.   J’ai fais ma lettre à l’avance et la mettre aussi a l’avance car dimanche qui arrive je ne veux pas me souvenir, je sais que cela va être dur.   Habituez vous pas aux accents pour ce billet j’ai voulu faire l’effort  de les mettre. Pour ceux qui ne savent pas, nos claviers n’ont pas les accents, il faut mettre avec l’effort ou Altet les symboles, etc.… un peu trop de travail pour moi.    Attendez pas que votre maman n’est plus la pour laisser parler votre coeur.

Maman c'est ta première fête des mères au ciel.   Pour moi la première fête des mères sans toi.  Je suis heureuse que tu ne soies pas seule, mais avec ta maman et tes frères que tu aimes tant.   Cette année je n’irais pas choisir une carte avec les mots trouvé spécialement pour toi.  Une carte qui te dit combien tu es importante dans ma vie, et cela ne changera pas où que tu sois.   L'année passée je t'avais dis que j'avais besoin de toi dans ma vie,  je ne savais pas à quel point c'était vrai   Maman tu ne seras pas là mais tu es dans mon cœur.   Je t’imagine dans un jardin de fleur sans fin marcher avec grand- mère dans la paix   Une paix que vous avez bien méritée toi et elle.  En pensant à ça je trouve un peu de réconfort.   Maman je te redis, tu es ma maman et pour rien au monde j'aurais voulu une autre maman   Je t’aime de tout mon cœur où tu prends encore et toujours la plus grande place.   J’espère que tu as l'Internet au paradis pour voir mes blogs   Toi qui étais toujours si fière quoi que je fasse je pouvais toujours compter sur tes compliments

25 AVRIL 2009

10 Mois

Comment je me sens apres 10 mois sans ma maman.   Mon frere est arrive en Australie le 18 Avril jour de mon anniversaire.   Le fait qu'il soit la me connecte beaucoup plus a la Suisse et la realisation que ma maman n'y est plus.    Le fait que dans quelques semaines je vais moi meme me retrouver en Suisse est a la fois une joie de revoir mes soeurs et une apprehension de penser que ma maman n'y sera pas.    Je bloque toujours autant les pensees profondes de ma maman et je me relache quand je ne peux plus, et laisse mes larmes couler et mon coeur brise se guerir un peu.    Plus que tant je ne peux pas pousser a l'interieur, quand il y a trop c'est oblige que ca sorte. Plusieurs fois avec ma soeur j'essaie de ne pas lui montrer car je ne veux pas lui faire mal, mais je ne peux pas toujours cacher.   Donc pour tout dire 10 mois n'est pas encore tres loin des premieres semaines apres son depart, et loin d'etre sans douleur.   Ma maman me manque, c'est vraiment un horrible et grand trou noir qui est a l'interieur de moi, sans elle.   J'ai aussi encore c'est colere qui me vient, quand je pense qu'on m'a prit Ma maman et que vraiment je ne peux rien faire pour la faire revenir.    Je suis entre etre furieuse ou dechiree ou je bloque les pensees d'elle profondes.

7 AVRIL 2009

AVANCER OU RECULER

Voila on va ecrire puis ce que ma psy m'a dit que cela faisait du bien.    Plus de 9 mois et j'ai l'impression de reculer dans ma douleur.  Mes larmes sur mon visage se font plus rare mais pas de mon coeur.    J'ai a nouveau tres mal, ma maman me manque.  J'aimerais tant la faire revenir.  Yes, dans mon coeur en ce moment il y a un grand trou noir, j'ai mal et a nouveau envie de crier ma peine.  Ce qui est dur c'est d'etre seule dans cette douleur, personne ne peut la rendre moins forte.  Il n'y a pas de solution, tu dois vivre cette peine et c'est comme ca.  Yes, on peut se dire qu'elle est pas vraiment partie, qu'elle est la autour de nous, son esprit est la, mais je vous jure que c'est une pauvre consolation ca.  Yes, je lui parle toute la journee et le soir avant que je m'en dors, mais y a pas de reponse, que mes pensees et le silence.     Je l'aime tellement ma maman et vivre sans elle c'est trop dur.    Voila aujourd'hui c'est comme ca peut etre demain ou un autre jour cela sera autrement.    Profitez de chaque minute que vous pouvez avoir avec votre maman.  Comme je l'ai deja dit, quand elle part elle ne revient plus, vous n'aurez plus une autre chance et croyez moi ca fait mal

25 FEVRIER 2009

8 MOIS

Ces derniers 8 mois sont passé sans que je les vive.   Depuis le départ de ma maman, je vis dans le même monde, les même amis (es), les même choses à faire, la même vie, mais ce n'est qu'une performance.   Je fais les gestes mais je ne suis pas dedans.   C'est un monde irréel.      Je me bats pour ne pas me laisser aller mais l'effort que je dois faire pour ça devient de plus en plus dur.  Pas plus facile avec le temps, mais plus difficile.  Tout ce que je fais semble prendre toute l'énergie que j'ai, et encore je dois vraiment me forcer pour rester active.   Il n'y a pas beaucoup d'heures dans la journée où je ne pense pas à ma maman.    Elle me manque tellement.  J'aimerais tant changer ce qui c'est passé, j'aimerais tant me réveiller de ce long cauchemar et savoir que ma maman est toujours dans ma vie.    Je ne sais pas comment accepter qu'elle ne me reviendra jamais.     Je suis aussi très fatiguée de toujours penser aux personnes qui m'entourent et surtout ma famille, de penser qu'eux peuvent me laisser derrière aussi.      Je suis terrifiée à cette idée.  Je n'arrive pas à penser que c'est peut être moi qui partirais cette fois et que plus personne me sera enlevé dans ma vie, chose forte possible.  Je l'espère de tout coeur même si c'est par égoïsme, sorry.    J'aimerais vivre ma vie sans avoir peur de vivre un autre chagrin alors que celui ci présent est loin d'être fini.      Les personnes de mon entourage  ne sont pas prêtes à mourir et je le sais que ma peur n'est pas justifiée, seulement j'ai peur.  Je vis avec cette peur et je ne sais pas comment m'en débarrasser.    J'espère que j'aurais de meilleures nouvelles bientôt          Ps: pour ma maman j'ai fait l'effort de mettre les accents.    Ah la la! Qu’est ce que c'est mieux en anglais de ne pas en avoir. J'arrive pas taper et regarder les touches en même temps, mais pour les accents je dois car je dois utiliser la touche Alt ou Shift ou Ctrl.    Voila ne vous habituez pas aux accents